私の目標。

こんにちは、リスです。

私は旦那さんから見ると野生で生きている子リスに見えるそうです。

確かに身長も大きくはありませんし

全体的に丸っこいしというのもあるかもしれませんね。笑

しかもホルモン剤を飲むようになって一気に太りました。。。

かなりお腹も…泣

さて、最近やっと秋らしく涼しくなってきました。

気候がおかしくなっている近年の状況を考えると

こんな心地よい気温はそんなには続かないのかなと考えると

少し切なくなります。

そう考えるともうすぐ1年が終わってしまうんですね。

なんて考えていたら今年の頭に考えた目標を思い出しました。

今年は資格の年になりました。

コーヒーのソムリエから始まり、FPの3級・2級。

自分でもよく頑張ったと思います。

自動車か原付の免許を取ろうかなと思ってましたが

運転免許は旦那さんとの話し合いで却下となりました。

でもいつか絶対取る！！とは思っています。

結婚して家にいることになり、

やることがないからと言って始めた資格勉強。

目標の資格を取り、プラスαの2級まで取って満足しましたが

問題はその後なのです。

「次何をしたらいいのか分からない」

それが今の現状です。

性格的に何かをしていないと余計なことを考えてしまう私。

理想とする自分に対する劣等感。

ただただ苦しいのです。

昨日友人と話していました。

仕事が忙しく、1日のほとんどを仕事と生活のみで過ごしている。

でもそれだけ終わる日々は辛い。

友達と話したり、出かけたりしないと発散ができない。

でもその時間を作るためには睡眠を削らなきゃいけない。

睡眠を削ると体がきつくなる。

どうしたらいいか分からない。

自分が弱々しくなってしまう。

と。

私は聞いてる時、思わず「羨ましい」と思ってしまいましたが

弱々しくなってしまうと言われた瞬間、

「状況は違えど、この子も私と同じなんだ」と感じました。

私は逆に何もしてなくて、自分の好きにできる時間がたくさんあるけど

働いていないから自分の好きにできるお金はなくて。

旦那さんのお金を使って遊びに行くなんて出来ない。

お仕事をしようにも

扶養内で、時間制限ありで、お昼間だけで。

自分の好きな仕事はできないけど

そうなると何ができるのかが分からなくなってしまった。

まさか自分がこんなにも怖がりだとは知りませんでした。

結婚前は「そこに行けばどうにかなる」と思い

色んなことに手をつけたり

色んなところに行きました。

そのおかげで沢山の経験をすることができました。

自分の好きなことできなくても何かできることがあるだろう。

と思ってました。

周りからも養ってもらえばいいという安易なことを言われ

それを鵜呑みにしてた自分もどこかにいるんです。

でも実際その状況になってみると…

あれ、苦しい。

誰のせいでもない私が決めたことなのに。

自由がなくなることは分かってたのに。

私が働きたいところに働けないことがこんなにも辛いなんて。

勇気を出して違う分野のよく主婦の方がしている仕事をすると

価値観やよくある女の嫌なところを乗り越えれない自分がいて。

結局そこは泣きながら旦那さんに謝り、カウンセラーから鬱の診断を受け、

やめてしまい、そこからは何もしていません。

あれ、私ってこんなにも出来ない人だったのかな。

人より要領もいい方じゃなかった？

周りより気配り出来て、

意外と色々できる方じゃなかった？

あれ？

私が考えてた私はどこに行っちゃったんだろう。

しかも、子供を産むことも出来ない。

なんて自分で追い打ちをかけちゃうんですよね。

子供は授かりものだから、出来ない時は出来ない。

分かってるんです。

分かってるんですけど。

苦しいもんは苦しいんですよね。

誰のせいでもないんです。

私自身の問題です。

あーーーーーーーーー

お金降ってこないかな！笑